La Guinda Jurídica

Tengo fama de quejica. Una injusticia más que aguanto con resignación laica. Sin embargo, hoy escribo para manifestar con solemnidad que soy un pelín feliz. Varios factores se han aliado para producir tan inesperado fenómeno.

En primer lugar, la duración del día. Tras muchos, o todos los años, mis días han empezado a tener veinticuatro horas, ni una hora más ni una menos. Durante la mayor parte de mi vida tuvieron muchas menos. El secular pluriempleo y más responsabilidades de las que hubiera deseado condujeron a una situación de angustia, en ocasiones próxima a la histeria, que recuerdo con espanto. Después, en los últimos años, sucedió todo lo contrario debido a razones fáciles de imaginar. Al día le sobraba una gran parte y, además, dormía mal. Ahora parece que todo vuelve a su lugar. Jornadas rellenitas pero con holguras, como debe ser. Si no fuera por el Gobierno que, junto a otros, me ha colocado hoy una hora extra, nada tendría que decir.

En segundo término, ha llegado el otoño y algunas lluvias. Me he venido arriba. El otoño me entusiasma. Podría dar muchos consejos sobre lugares a visitar; en España el norte en su totalidad, Guadalupe en Extremadura y en el centro, por ejemplo, la subida al pico del Cerrón frente al Hayedo de Montejo, El Escorial en el bosque abajo de la Silla con la vista al Monasterio y en la carretera de subida al Monte Abantos. En el propio Madrid, El Retiro. No existe nada comparable quizás en todo el mundo. Acabo de venir de allí y no me alcanzan las palabras. El Retiro tiene muchísimas especies arbóreas y cada una interpreta el otoño a su manera. Con los rayos de la caída del sol los tornasoles son infinitos. Y qué decir de la alfombra: el ocre, mejor seco, es incomparable. Creo que es necesaria una reforma urgente del Código Penal. A los asesinos más temibles aparte de su receta procedente hay que imponerles la adicional de, para que escarmienten, impedirles entrar al Retiro en otoño.

Fuera de nuestro país están bien los Campos Elíseos pero su memoria siempre está acompañada de la siniestra Wermacht desfilando y el bigotes asomado al balcón de Trocadero. Las futuras generaciones volverán a disfrutar de tan bonito paseo. Más en el extranjero mi ilusión, sujeta a los avatares de la Lotería, son los montes de Vermont, allí pegados al Canadá. Cuentan y no acaban y entre los que lo cuentan está un banquero español no rescatado y que no juega al excalextric.

Por ultimo, he llegado a la conclusión de que vivo rodeado de gente extraordinaria. Frecuento tres pandillas aparte de los amigos y amigas que van por libre y sin perjuicio de que algunos de éstos también formen parte de las pandillas. Son, de recientes a antiguas, la taurina, la de los montañeros y la de Hoyo de Manzanares, con antigüedad de tres, treinta y cuatro y cincuenta y cinco años respectivamente. Hoy hablaré sólo de los taurinos.

Forman un grupo fenomenal y muy divertido. Nos vemos, toros aparte, los miércoles a comer y echar la partida. Nos comanda José Ramón abogado penalista de fábula, mejor persona si cabe y, por si fuera poco, salmantino y extremeño de adopción, casi ná. Tiene, sin embargo, dos acusados defectos, a saber, su fanatismo por un tal José Tomás, célebre lidiador de una especie en extinción conocida como sardinas con cuernos, y su actitud de intolerancia frente a las teorías de vanguardia del tute. Por ello no alcanzó a comprender mi genial estrategia de dejar pasar veinte en espadas con objeto de desconcertar al enemigo, que sigue desconcertado mientras él no ha parado desde el miércoles pasado de echar espumarajos por la boca diciendo no se qué sobre mi modesta persona. Menos mal que nos acompañan dos facultativos que le atendieron de inmediato. El cirujano plástico dijo que no merecía la pena una intervención completa y el forense nos calmó cuando manifestó que no era de su competencia.

Bajo la dirección y coordinación del mencionado Jose unos cuantos de la peña se largaron a Nimes a ver a su héroe descubriendo, como Colón, una nueva ruta que pasaba por Burgos. Pretendían, al parecer, consumir el fruto de haber dejado cojos a todos los cerdos ibéricos discutiendo todo el rato sobre la preeminencia de Guijuelo, Llerena y Jabugo. Las bodegas riojanas y del propio Burgos se quedaron más secas que el desierto del Sahel y se jugaron las pestañas al tute llegando a perder fortunas de tres o cuatro euros. Volvieron con siete orejas y apestando a sardinas, más contentos que un feriante y con el colesterol a la altura del sitio desde el que se tira el tontaina del austriaco. Otro día hablaré de Josele, magnífico torero en los ratos libres y vendedor de jamones, Angelito, artesano del mármol y lapidario (constructor de lápidas quiero decir) el Notario, hombre inesperadamente hipercrítico, los fiscales, tres chicos estupendos más aficionados al naipe que al toro, Paco, amigo desde los catorce años y mi introductor en tan singular cofradía y algunos otros igualmente estupendos.

Y ahora os pregunto, ¿no es para ser feliz?……..y eso que sólo estoy empezando.

P.D. Quiero hacer una recomendación especial. No dejéis de ver el blog La Cruz de Coronado. Lecciones de historia en un magnifico estilo para amiguetes. Mi hijo por fin ha llevado razón en algo ( hoy me corren a gorrazos y nadie descubrirá al culpable porque hay muchos candidatos ).

La ciencia, como todo el mundo sabe, avanza por escalones a los que luego se le buscan aplicaciones. Esta semana se ha producido un escalón trascendental para la humanidad que tardaremos año, qué digo años, decenios, en asimilar. Me refiero al maniquiing invento consistente en hacerse acompañar en el vehículo de un maniquí con el propósito de producir un efecto diferente a la realidad. En este caso se trataba de burlar a la Guardia Civil para el uso indebido del bus-vao.

Sin embargo, y para eso está La Guinda, igual que de la penicilina surgieron multitud de antibióticos, del bus-vao hay que pasar a utilidades de mucha mayor envergadura. Por ejemplo, la política. ¿ Se imaginan mis sagaces lectores la que se arma si los Rajoys, Guindos, las sorayitas y el pelao de Gª Legaz se hicieran acompañar de una réplica de la Merkel y si, además, la compusieran en una posición de carantoña en el caso masculino o de confidencia en el femenino? y, en el caso de los socialistas, todos aparentando muy serios una conversación sesuda con el sosias de Felipe. En el primer supuesto, aparte de un  farde total, la prima de riesgo se va a hacer  puñetas que es lo que queremos todos, y en el segundo se acaban las discusiones en las agrupaciones sobre el futuro del conductor del vehículo.

No obstante, una advertencia para los beneficiarios del invento. Igual que con los antibióticos, el maniquiing ha de aplicarse en oportunas diócesis no vaya a ser que un domingo cualquiera aparezcan miles de Merkel o Felipes de copilotos y la policía, que no es tonta, se mosquee.

Mi aportación a la idea consiste en usar el maniquí para tareas más delicadas, dando así un paso más como hubiera dicho mi admirado profesor Ruiz-Giménez. Con antecedentes en «MI querida señorita» o en «Aterriza como puedas» al maniquí se le puede sacar mucho partido introduciéndolo en la sagrada intimidad. Añado jurídicamente, que para eso estoy, que alegando la jurisprudencia sobre los asaltos con armas simuladas, nadie puede encontrar materia penal en una escenilla subida de tono dentro del coche. Vamos, que si planear el asalto al Congreso es casi elogiable, Pedraz dixit, un devaneo con el/la maniquí siempre que este no sea menor de edad y no se haga en plena calle, es una chorrada, fruto como mucho de un jovial desahogo.

Mejor me hubiera ido si me hubiese pasado antes al maniquiing. Así me habría evitado que esta tarde una dama con escasas entrañas me hubiera rechazado una modesta invitación a café. No creo que me lo hubiese hecho mi maniquí aunque he de admitir que no habría tenido tampoco ocasión de escuchar, mejor leer porque se trataba de un w app, un pretexto tan ingenioso. Otro día lo cuento.

Hoy, aprovechando las rebajas de las líneas aéreas, nos hemos trasladado a París. El pretexto, ver la exposición de los impresionistas y la moda; el motivo real, recrear mis nostalgias de los setenta cuando venía con cierta frecuencia. París era entonces una juerga que empezaba en el tren Puerta del Sol que iba con literas. No sé si era el tren o la buena edad pero allí pasaba de todo. Recuerdo, pero no lo voy a decir, el nombre de un revisor que se pasaba el viaje ligando. Era pequeñito y arrasadoramente simpático. Un par de anécdotas. Amanecer llegando por las tierras yermas de Burgos, lloviendo y adivinándose el frio. Ya estábamos sentados cuando llegó el pollo y le devolvió el pasaporte a una yanki  que viajaba a mi lado. Fiel a su fama, el ciudadano, en el propio acto de entrega, le propinó un beso en la foto.

La yanki casi se desvaneció y sin duda ante el fuerte contraste de paisaje y paisanaje me preguntó si en España seguía habiendo bandoleros que supuestamente habitarían en aquellas inhóspitas tierras. Yo le contesté que sí, pues era lo que quería, pero le aclaré que ya no llevaban caballos sino unos coches negros con placas PMM. Todavía le deben estar dando sales en Oregón mientras se pregunta qué quise decir.

La otra anécdota es que una amiga mía de aquellos tiempos, francesa para más señas, quiso saber si la leyenda del revisor era cierta y emprendió el viaje con tanta fortuna que coincidió con él y, según ella, que ya se sabe como son estas cosas, triunfó en el propio ferrocarril.

La exposición bien, hay cuadros muy bonitos pero París ha sido siempre la capital mundial de la cursilería y si le juntamos impresionismo y siglo XIX pues qué quereís que os diga.

Las nostalgias, estupendamente. Yo había ido otras veces desde entonces pero se trataba de recordar los tiempos, que aún duraban, de las proclamas del 68, aquello de «seamos razonables, pidamos lo imposible» y chorradas parecidas. Entonces la política se hacía sin economía; era más divertida pero de aquellos polvos estos lodos y nunca mejor dicho. El castigo divino les proporcionó a los franchutes dosis de caballo de Pompidou y, cuando creían que todo había pasado ¡¡ quince años de Mitterand ¡¡. Fue justa venganza por la mayor de las faenas históricas que nos ha hecho nadie. Mira que secuestrar a la familia real y……….¡devolverla¡ desoyendo así el famoso apotegma de los dos grandes filósofos patrios del momento, El Dioni y Mario Conde que reza: Santa Rita, Rita, Rita no se devuelve lo que se quita.

La última anécdota. Hace un par de horas andaba yo paseando mis soledades por el  Marais, enamorándome cada diez minutos – de joven el intervalo era menor pero la edad ya se sabe – cuando fui abordado por dos suecas de cierta veteranía preguntándome por la Rue Rivoli, a mí, famoso puma del callejero. Cuando les expliqué la situación con más detalles de los que hubiese dado el mismísimo Alfredo Landa me dijeron extrañadas que cómo podía yo ser turista con tanto conocimiento de la localidad, a lo que contesté con lo que  he dicho antes sobre el sesenta y ocho. Ante mi sorpresa me espetó una : ¿sigue Vd. pidiendo lo imposible? Yo con aire de estar a vuelta de todo, a base de desencanto, y sin aclarar que el menda no ha dicho nunca semejantes tonterías contesté » ya, ni siquiera lo posible». Sinceramente, estuve bien aunque mi hijo no me lo reconocerá jamás. El resultado, el de siempre, Aurre voire y Mercies Beaucoup.

Santi Pedraz es como es, un desastre. Ahora el chico se nos ha hecho indignado y se ha puesto, en dicha condición, a arrear mandobles a la Policía y a la soberanía popular expresada en la elecciones democráticas. Como supuestamente es de izquierdas pues aquí no pasa nada y que siga la juerga. No nos ha dicho, pero lo acabará haciendo, qué tipo y color de camisa deben llevar los que les sustituyan. Puede ser de atuendo militar, roja, azul o nera, esta última por el tufillo mussoliniano de la «decadencia convenida». Como es natural estas proclamas reaccionarias las emite con toga, no vaya a coger frío. Tampoco da para más el caballerete. La Audiencia Nacional es un disparate en su totalidad y, mucho más, sus juzgados de instrucción propensos, en virtud de sus descomunales poderes, a albergar a seres humanos con el ego hipertrofiado y eso lo decimos salvando la excepción de seres más humanos y heroicos, que por haber hay de todo. Con lo fácil que sería hacérselo mirar y quizás con unas pastillitas y una dieta equilibrada…….pues se arreglaría parte del problema, ya que restaurar la totalidad del ego se nos antoja titánico.

En estas nos hallábamos cuando aparece le eminente jurista Dª Gabriela Bravo quien , no suficientemente contenta con darle a la húmeda con la portavocía del Consejo, ha decidido emitir comunicados «personales» en un alarde de cambio de atuendo que haría palidecer de envidia a la Comedie Française. La eminente, más corta que perezosa, ha dicho que los jueces, ella no lo es, pueden hacer lo que quieran en sus resoluciones pero que para contestarles, sólo se pueden interponer recursos, pues lo demás es falta de respeto. Manda productos de la gallina ( horizontal seis letras) . Ahora me explico por qué sucumbió la República ¡por no interponer frente a la rebelión recurso de queja !.

Tampoco la dama da para mucho. Es más, me parece injusto que a estos dos se les devuelva el insulto llamándoles «decadentes». Para decaer hay que tener de dónde. Como diría un futbolista la «verdad es que» la existencia de democracia en España es un milagro a la vista de su escaso número de partidarios.

Nota de la redacción.- Debido al clamor popular de mis dos o tres lectores familia incluída y con el fin de atender a sus constante y justas imputaciones de pereza, la guinda tendrá a partir de ahora periodicidad semanal como mínimo, preferiblemente en fines de semana. De nada.

Esperanza se fue con su maleta de piel y su biquini de rayas, como decía la canción de los sesenta bien es cierto que referido a Eva María. La versión oficial, su enfermedad, ni se la cree nadie ni tampoco lo ha dicho ella de forma rotunda. Aparte la chorrada de decir que en un año se ha curado de un cáncer, la verdad es que, afortunadamente, no parece tener novedad alguna de connotaciones negativas.

La razón de la partida tiene que estar en otro lado y, sin propósito de utilizar información especial de ninguna clase, voy a aventurar una hipótesis de mi cosecha.

El mayor misterio de la despedida es que, en un país de correveidiles no se filtrara noticia alguna ni siquiera en círculos próximos a la ex. Mi tesis es que no hubo filtración por la sencilla razón de que la decisión se adoptó esa misma mañana. No hubo tiempo para nada. Y ¿qué pasó esta mañana que le condujo a dar el portazo? Sólo una cosa, que se entrevistó con Mariano.

La conversación pudo tener numerosos motivos de fricción pero es factible que la visita la provocase el propio Mariano, aunque esto sea un detalle menor. O el preboste preguntó o ella se apresuró a relatar los entresijos de sus acuerdos con el «chiquito de las Vegas» famoso torero especialista en el pase del casino. Posiblemente contase que había llegado a un acuerdo, con su imprudencia habitual, sobre el fumeque, el impuesto de sociedades, impuestos locales, tasa de retorno de las inversiones y créditos bancarios, es decir, nada de su competencia. Mariano se encontró con un  pacto fiscal en toda regla que le iba a incendiar aun más a los nens del noreste y a los manifestantes de las camisetas multicolores.

A partir de ahí, lo imaginable. Discusión, amenaza de dimisión y despedida. Téngase en cuenta que la ex se encontraba con la papeleta de mandar al de Las Vegas a hacer puñetas- lo que se merecía- y esto ante el regocijo de los danzantes de la sardana, eso sí, a ritmo de rock. Si non e vero e bien trovato.

Cuando empezaron a estar de moda los progres, se creían que habían matado a Franco de los disgustos, se puso también de moda echar la culpa de todo a la moral judeocristiana. Así, era culpable de la explotación del obrero, de la opresión a la mujer y si una chica no accedía a nuestros torpes deseos, que de torpes no tenían nada, pues otra vez lo judeocristiano. Por supuesto carecían, o carecíamos, de pajolera idea sobre la moral judía y casi la cristiana pero daba igual.

La cosa parecía que se había acabado, pero no. Reaparece con todo su esplendor en la obsesión por el perdón. Si un político no cumple su programa electoral ( a mí me alegra porque los programas suelen ser aun más disparatados ) pues a pedir perdón. Si un brutal asesino se va a morir y quiere salir lo de menos son los crímenes, tiene que pedir perdón y así hasta el infinito. Como además de tontos son muy anticuados se creen que con lo del perdón ganan votos. Como si los jóvenes pasasen con frecuencia por los confesionarios.

La próxima, a este paso, será la penitencia. Me imagino a los dos grandes partidos en plena discusión : «Bolinaga sale si reza cuatro padrenuestros, tres avemarías y un par de credos en latín», «no hombre no, sin un par de yopecador en arameo aquí no sale nadie. En caso contrario se me revuelven las tripas». Si se lo contaran a Merkel no se lo creería. Lo peor no es el déficit, ni la deuda ni leches.

Hubo una época en la que los médicos no tenían otra cosa que hacer que prohibir fumar. Entraba uno en la consulta y ya le estaban diciendo que suprimiese el tabaco. Conozco problemas graves de personas que ignoraban la existencia del vicio y tenían que acudir a otra consulta a preguntar qué era eso del tabaco. Ahora han decidido que nos vayamos todos de paseo, o sea, a pasear. Una horita y a buen ritmo, calzado cómodo y, como mucho, i-pad con la musiquita.

De esta forma el paisaje urbano ha cambiado notablemente. En vez de verse los parados o jubilatas que antes formaban parte del «mobiliario urbano», con especial mención a los mirones y controladores de obras, ahora existe una legión de ejecutivos que se lo toman con la misma fruición y energía que sus antiguos Consejos de Administración y ello en el sacrosanto nombre de vencer la enfermedad crónica de turno. La Guinda en su misión de mejorar el tejido social, ahí es nada, ha estudiado el fenómeno y está en disposición de ofrecer sus primeras conclusiones.

En primer lugar, los circuitos. Con la pasta de la Merkel, que sirve para todo, hemos hecho los mejores circuitos de paseantes del mundo. En primer lugar, La Coruña. A su lado el conjunto Copacabana-Ipanema es una kaka (me refiero al paisaje no al paisanaje).  Ningún cruce, bastante extensión y suaves subidas y bajadas. En contra, la lluvia, a veces el viento, falta de agua en gran parte del trayecto, y el hecho de que el coruñés tiende a la informalidad y al cachondeo y eso impide un detallado examen de su vestimenta. Me hablan muy bien de Burgos y Tenerife. Al primero le veo el inconveniente del frio. En invierno los infartados se nos pueden quedar pajaritos. Al segundo el calor y advierto que no vale refrescarse con un Whiskito como dicen ellos. Trampas no.

Yo utilizo el circuito, señorial y elegante,  de La Castellana en Madrid. A ciertas horas no se cabe pero aquí hay mucho funcionario y eso permite el paseo escalonado como la operación de salida de Agosto. Ya se sabe que tenemos un horario socialmente avanzado, o sea, que cada uno hace lo que le pete.

En segundo término, la enfermedad. Hay tres subtipos básicos del crónico, el cardiópata, a cuya cabeza están los infartados, el diabético con hipertensión (los no hipertensos son gente feliz que no merece nuestra atención) y los simplemente obesos.

El cardiópata en general es un tipo que me irrita por su altivez. Pasea como desfila un legionario, barbilla hacia arriba y mirada perdida en el horizonte. Se siente socialmente superior porque su médico pertenece a los sumos sacerdotes de la tribu. Por lo visto hay un dicho entre los galenos que dice que la diferencia entre Dios y un cardiólogo es que Dios no opera. Además son gente asustadiza porque el torozón se presenta sin avisar. Van deprisa, y la urgencia en el remedio les impide examinar su vestimenta. No es infrecuente verlos con los tenis blancos y brillantes y pantalones !con raya!. Yo he visto alguno con tenis y traje. Si además se quitan la corbata, peor. No se lo tomen a mal pero no saludan a nadie que se cruce. Ellos están a su bola.

El diabético hipertenso, clase a la que me honro en pertenecer, somos otra cosa. Creemos que esto va a ir poco a poco y nos lo tomamos con cierta tranquilidad circunstancia que nos lleva con cierta frecuencia al precipicio. La vestimenta es más acorde y tiramos de vaqueros. Los médicos, que saben que tendemos a la indisciplina, son más comprensivos y a veces acuden a nuestras exequias.

Por último, los obesos, con la salvedad de que no tengan ninguna de las otras patologías asociada. Grandes filósofos, conocen perfectamente el apotegma de Heráclito o Parménides, ahora no me acuerdo, de que a partir de los cuarenta es inútil pretender adelgazar o aprender inglés (ellos decían espartano pero da lo mismo). Son gente estupenda y saben que con suerte el paseo les abrirá el apetito y asunto arreglado.

Aviso para navegantes. No permitáis que os acompañe vuestra santa o santo. Da una espantosa impresión de miedo y además puede hacer empeorar las cosas al reproducirse las trifulcas domésticas. Hoy he visto una pareja y me ha entrado el yuyo.

Hay que dejarse de cuentos. Para milagreros, milagreros los médicos forenses de la Audiencia Nacional ( desconocemos los de otros órganos pero el 112 apunta maneras). Te los mandan y te quitan hasta la caspa. Bolinaga, ni un catarro y el que no quiere ir a Palma, debe ser el único aunque sus motivos tendrá, parece que entrena halterofilia.

Alguno pensará que la milagrería no tiene méritos porque estos médicos son honrados y así cualquiera. Pero también otros tienen a su favor a San Josemaría, que no es moco de pavo, y están siempre malitos.

Hablando del referido santo no se pierdan las memorias del Padre Mindán Manero. Este señor fue un egregio catedrático de filosofía del Ramiro de Maeztu en la época en que sólo decir esto era un símbolo de prestigio. Para su desgracia era tomista y cura en la época en que se llevaba el ateísmo y Hegel. Fue el único cura en la corte de Ortega si quitamos a Zubiri, pero éste se salió. Su única mala idea fue morirse la semana anterior a una cita conmigo y a la edad de 103 años. Su inteligencia era tan deslumbrante que cuando, para salvar el pescuezo en la clandestinidad durante la guerra en Madrid, se afilió a la CNT en en la rama de la enseñanza, acabó siendo el jefe.

Sus memorias son una joya. Están autoeditadas y hasta hace poco se encontraban en la librería Pérgamo de General Oraa en Madrid . Pues bien, en ellas le dedica un par de páginas a San Josemaría con motivo de su coincidencia en el Seminario de Zaragoza. En poco espacio no se puede decir nada ni más alto ni más claro sin proferir una sola palabra censurable. Para su suerte creo que no supo nunca la canonización de su conocido. No creo que hubiese vivido tanto . Por cierto, otro día contaré los entresijos del milagro que condujo a la santidad del personaje. Increíble pero auténtico.

Si se confirman las investigaciones resulta que Ryanair va con la reserva para ahorrar pasta. Luego, si hace falta, pide permiso para aterrizar de emergencia, deja a los demás en la cola y a vivir que son dos días……..y la mitad de noche que decía un admirado amigo. Me recuerda a esos que en una cola, cuando llevas horas esperando y ya estás el primero, te dicen con amplia sonrisa «me deja, es sólo para hacer una pregunta» y se tiran otra media hora. Propongo un doble sistema para intentar corregir al jeta éste. Mi querido jefe Carlitos iba en uno de los aviones de Valencia y yo no puedo permitir que haya corrido un riesgo, porque eso podría poner también en riesgo mi seguridad laboral al convertirme en jefe ( en caso de siniestro).

El primero es que se actúe como con las cajetillas de tabaco. Si el fumar tiene riesgo para la salud no te digo nada caerte de un avión. Por ello debería ser obligatorio ponerlo en sus tarjetas de embarque con una foto de unos trocitos de algo y, luego, que cada uno haga lo que quiera que para algo somos libres. El segundo sistema sería algo así como que cada pasajero al entrar en el avión se dirigiera al comandante y le espetara: «qué chaval / chavala ¿ cómo vamos de gasofa? anda, no seas rata y dale a la manguera.»

El asunto del trío de la benzina  dará todavía mucho que hablar Si a mí me acusan de violación en Suecia me largo para allá, deshago el entuerto en dos minutos y me doy un garbeo por Estocolmo que no lo conozco y me apetece una barbaridad. Claro que, ayuda mucho, yo no he violado nunca a nadie y me repugna, como poco, lo contrario.

Lo que no haría es refugiarme en la legación de Corea del Norte, es un poner, y manifestar que en USA me tienen rabia, entre otras razones porque, de proceder así, lo de la violación empezaría a oler a chamusquina. Y además, a mí me parecería bien que USA reclamara a quien ha puesto en peligro la seguridad de todos y le aplicara cuantas penas prevea su Código Penal.

Sin embargo, este asunto ha tenido un aspecto jocoso. Nos ha permitido oír una alocución de Garzón ¡¡¡ en inglés!!!. Si con el español no anda muy suelto que se diga, lo del inglés ha sido fantástico, inenarrable. Y todo ello por vulnerar la sagrada regla de la Institución Libre de Enseñanza – que, como es natural, me acabo de inventar- de que por encima de los cuarenta no se puede, salvo  grave accidente de salud, ni adelgazar ni aprender inglés.

Lo más lamentable es que el aprendizaje parece que lo pagó el Santander, eso sí, con finalidad estrictamente intelectual y no para agradecer favores de Garzón, que menudo es él. No entiendo, tras oír la alocución, que mi acción en dicha entidad no se haya despeñado……..aún más. Con la mitad del dinero empleado hago yo, sin mucho esfuerzo, que mi amigo Rafa, cinco meses de edad, hable malayo con acento de El Ferrol.

Lo que nos faltaba. Ya estaba la prima de riesgo por las nubes y van Conde y Gordillo y, como amiguitos, aparecen juntos en la tele. La verdad es que utilizan técnicas diferentes. Lo de Conde es más institucional. Va al Banco, permanece lo que puede, lo deja más limpio que una patena y a vivir que son dos días. Gordillo lo hace todo en un pispás y, hasta ahora, tras desalojarlo con rapidez, lo deja igual de sucio a como lo encontró.

La similitud es que los dos, preparándose para lo que pudiera venir, hicieron y hacen todo no por causas comunes sino políticas. Lo suyo es la ideología aunque nadie haya podido averiguar todavía cuál. Por lo visto a Conde, según dice él, le pasó lo que Assange, que si le condenaron no fue por violentar la entrepierna o el bolsillo ajeno sino por ejercer la libertad de expresión. Cada uno se expresa como puede pero lo de estos tíos es demasiado. Garzón a este paso se colapsa.

Como me temo que en el futuro España se dividirá entre condesos y gordillescos ya adelanto mi postura. Soy claramente gordillesco esté mi líder donde esté, a saber, en libertad o en chirona. Soy plebeyo por naturaleza y éste respira plebeyez hasta las trancas. En la cosa general son y serán igual de irrelevantes pero Conde, como el chiste del escorpión, tiene un carácter……………que se le va la mano

Los problemas de salud de mi amigo Tato , el del torozón cardíaco de hace nueve días, parece que se encauzan. Está en la calle ante la tímida protesta de las asociaciones de sus numerosas víctimas. Por mi parte ya le dije ayer por teléfono que lo sentía mucho pero que, dada la gravedad de su pronóstico, le había tenido que suprimir de mi agenda del móvil. No lo comprendió y se puso hecho un basilisco pero es que las agendas son pequeñas y hay que aprovechar la menor ocasión. Bueno, lo repondré, cargándome a otro, pero que no se vuelva a repetir.

Mi perversión ha tenido justo castigo. Como hipocondríaco titular no permito que a mi alrededor exista nadie más enfermo que yo y me pueda disputar el monopolio de atenciones médicas. Todo se acabó: el espejito de la Cenicienta me ha dicho que Tato me ha quitado el lugar y que por ahora no me van a hacer ni puñetero caso. Ya veré qué tramo.

Y, hablando de enfermos, no podemos ignorar la historia de Bolileches. Estaba cantado que lo querían soltar como fuese desde que los dos partidos repetían como loritos “que se cumpla la ley, que se cumpla la ley”. A ver quién tiene narices de decir que no se cumpla. Luego todos añadían que Bolileches era un enfermo terminal basándose en un informe médico, que además no decía eso, elaborado a la sombra de una ikurriña, quizás por el calor.

Todo era una chusca mentira. Ni la ley dice lo que ellos quieren ni estaba terminal, palabra que alude a una situación crítica e inmediata sumamente alejada del supuesto. Terminales somos todos desde que nos pasan por el Registro Civil. Ahora dirán que los que vienen detrás también son terminales y así hasta que no quede ninguno en la cárcel. El pacto quizás sea “yo respeto vuestra nuca y vosotros me sacais “ y aquí paz y después gloria………de los malos, claro.

Me puedo equivocar en un extremo porque desconozco en sus precisos términos las conductas precedentes de las Juntas Carcelarias o de los jueces de vigilancia. Si han apreciado las circunstancias de forma idéntica a como se ha hecho ahora existiría una vinculación al principio de igualdad ante la ley y Pascual y sus chicos tardarían un minuto- lo que se tarda en cambiar el equipaje entre relevancias internacionales del Tribunal- en soltarlos. Encima llevarían razón por mucho que duela.

Todo el mundo en su sitio. Un golfo procesado por violación en uno de los países más democráticos del mundo; un salvaje despreciable protegiéndole y diciendo que para él Suecia o Estados Unidos no dan garantías suficientes y un delincuente estrella que ya se curtió en manejos internacionales y que le saca al golfo y al salvaje sus buenos dólares. Todos juntitos para la ocasión. Inglaterra no debe ceder ante un pretexto de asilo político. Violar a una mujer, o a un hombre, está feo y no puede encubrirse en motivos políticos. Ni inmunidad diplomática ni leches y los salvajes a la selva. Además no demos ideas que aquí tenemos a la banda de Gordillo.

Por cierto. los americanos y los ingleses se están volviendo muy blanditos ¿por qué no impiden a esta sarta de personajes simplemente que entren en su país? Cuando son árabes con cualquier causa aparente te echan y éstos salen y entran como Pedro por su causa llevándose sus buenos dólares nadie sabe por qué.

En España, desde las épocas de la dictadura en las que los fusilamientos decayeron, la tensión penitenciaria derivó hacia la distinción entre presos políticos y comunes. Los políticos lo eran por sus ideas y en la mayoría de los casos recibían un merecido reconocimiento social. Allí se encontraba lo más granado de los luchadores por la democracia aun sabiendo que el dominio lo tenía el PC, que de demócrata tiene lo que cualquiera sabe (y más entonces). Es más, la diferencia se ejerció por los políticos para distinguirse, de hecho, de los otros dentro de los recintos carcelarios. Sus vidas eran distintas y apenas tenían contacto. Los funcionarios los trataban con miramientos, unos por convicciones y otros porque veían lo que se avecinaba.

El propio PC era muy duro con los fenómenos de marginación social a cuyos protagonistas los consideraba, en la terminología marxista, lumpenproletariat, lumpen en lenguaje de la calle. El núcleo del argumento era que se trataba de traidores a los ideales revolucionarios para buscar su beneficio y que, por ende, reforzaban los mecanismos represores de la burguesía que en el delito encontraba un magnífico pretexto  para inculcar el miedo que ocasiona su poder.

Todo ha cambiado y ahora tenemos, como en los coches, a los híbridos, que no son sino comunes con ropa política, es decir, los nuevos bandoleros andaluces…¡Pero respaldados por el PC! Para mayor descaro unos y otros lo hacen por dinero o por repercusión social que conduzca al dinero. Si Lenin levanta la cabeza les riñe y luego los mata, y si el que la levanta es Stalin no existe ni la bronca.