La Guinda Jurídica

Lo siento. Me había prometido no convertir estas páginas en desahogos de tristezas pero mi actualidad y una cierta propensión me conducen a lo indeseado. La salud me empieza a pasar facturas en forma de primeras advertencias y, para colmo, no se lo que me pasa, circunstancia ideal para que un hipocondríaco como yo pueda aventurarse entre todas las tendencias negativas. Afortunadamente tengo muchos amigos médicos que cumplen el requisito básico para intervenir en mi salud, ser cariñosos. Ando entre pruebas generales, análisis de fluídos, ahora que están de moda, y lo que es peor, ecografías que, por cierto, están colapsadas en Madrid. Gracias a mis amigos, voy tirando.

La tristeza va produciendo consecuencias. Para empezar, he dejado la montaña. 36 años sin otra actividad básica se quedan atrás entre melancolías a veces y sonrisas solitarias en otras. A todos mis compañeros les deseo lo mejor y que perseveren en un empeño cuyo recuerdo me acompañará siempre.

En otro lado, mi vida profesional sufre convulsiones. No es lo peor tener enfrentamientos con quienes consideras faltos de instrumentos intelectuales mínimos. sino que además van con un áurea de lobos del derecho, vulgo chulería, que ya me resulta insufrible. Tampoco su edad es para estirar el cuello pero han decidido apartar el viejo león de la manada y aprovechar su ausencia para sacar a flote su propia nulidad. Valga el testimonio de mi más absoluto desprecio personal e intelectual hacia esta especie de «tontulos» mitad lo uno mitad lo otro.

Creo que terminaré por, bien de forma temporal, bien con carácter definitivo, abrazado a la incapacidad por motivos de salud y, si no es posible, a la jubilación anticipada, posibilidad esta última cuya realización sólo obstaculiza mi administración económica y la juventud de mis hijos. En fin, tristezas y no quiero entrar en otros terrenos y a la que sólo atenúa el glorioso triunfo de ayer.

Vayamos a otros océanos. Catalá está ya enseñando la orejita de puro reaccionario. Gallardón era tan prepotente que no tuvo necesidad de echarse en los brazos de los sectores gremialistas que desde siempre han gobernado el Ministerio. La ley de Tasas fue un golpe frente a todos y, principalmente, los Procuradores.

Le ha faltado tiempo al oportunista de escaparate para volver al seno de los poderosos. Más Registradores- hay que quedar bien con el jefe – más Procuradores – a los que todo el mundo quería sacar de los Tribunales – y más de todo aquello que invierta la tendencia a acortar los juicios para contento de muchos Magistrados que, como he dicho siempre, encontraban en el colapso de los Tribunales un excelente pretexto para no dar ni clavo. Yo conozco algún Magistrado que se ha pasado la vida entre centenares de cursos de formación sin que sepa reproducir verbalmente el objeto de ninguno. Así ha llegado casi al final de su carrera, es un decir, pero creo que se ha inscrito en otro sobre cómo manejar con soltura la silla de ruedas . El Consejo no ha encontrado tiempo para investigar este escándalo que, por otra parte, es muy conocido.

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El coletas ha dejado claro cuál es su ideología, tomarnos al asalto. Yo no se si Rajoy sabe por qué le pagamos pero creo que es exactamente por lo contrario de lo que dice el líder coletudo; impedir que cualquier imbécil o canalla, que para el caso es igual, nos tome por asalto.

Ya sé que ni lo ha hecho ni lo va a hacer porque para los asaltos el poder dispone de unos aparatitos que hacen pupa y que las leyes les confían la tarea de funcionar con contundencia frente a los asaltantes, pero quizás la cosa esté pasando de castaño oscuro. También sé que Lara está muy malito pero quizás no sea la mejor idea regalarla un par de cadenas a los malhechores políticos (por ahora). Alfonso Guerra, que está blindado y a quien, por si fuera poco, le importa literalmente un carajo lo que le digan de sus ocurrencias, le ha mandado la primera andanada sobre incubar el huevo de la serpiente. Toda la libertad de expresión que haga falta pero facilitar la cosa a los asaltantes es demasiado.

Las tarjetas siguen su camino y cada vez está más claro que eran el chocolate del loro del «asalto» tipo coletas que se ejecutaba con los sueldos. La única diferencia es que en teoría los sueldos tributaban pero que encima de los millones de euros que trincaban les pagásemos las putas aparte es toda una provocación. Y las sorayitas……..mirando. Hasta Pedro López se ha dado cuenta y se ha puesto manos a la obre para, al menos en apariencia, echarlos a la calle. Y lo dignos que se ponen cuando llega la aparente ejecución. Pobres putas, que solas se han quedado……..aunque quién sabe.

La semana ha sido desgraciadamente luctuosa. Nos ha dejado mi amigo de la infancia Josito al que un grupo de amigos íbamos a ver todos los domingos a Hoyo de Manzanares  para acompañarle un rato. Lo siento mucho y no es consuelo saber que tenía que suceder desde hace casi dos años.

Por último pues hoy, como es fácil imaginar, tengo la pluma – la de escribir – perezosa os traslada un mensaje para difundir y aconsejar que practiquéis el arte de la biodanza que si es buena para el cuerpò no deja de serlo también par el interior. Teneis en la red toda la información y los beneficiados no dejan de alabar sus maravillosos efectos. Yo no lo he hecho todavía pero a no tardar biodanzaré hasta la extenuación.

Los de Podemos no se lo acaban de creer. El pánico del ébola y las tarjetas han hecho el resto y no saben qué hacer con los escaños que les sobran.

El famoso virus me recuerda lo del Prestige. Una burda manipulación para hacer creer que el Gobierno hundió el barco e inundó de petróleo toda Galicia cuando lo cierto es que las autoridades evitaron todo lo que se podía evitar, eso sí, gastándose un pastón a través de los sindicatos para limpiar el chapapote  que es como decir para sus cosas.

Con el ébola sucede los mismo. Algún idiota ha llegado a decir que había que «sacrificar» a la Ministra y poner en observación al perro. El idiota es del a ideología que se puede suponer y si estuviera mandando los de su ideología nos obligaban a todos a llevar el traje de buzo, bueno, a todos no, porque ellos lo único que llevarían sería el importe de la comisión por subvencionar la vestimenta.

Las tarjetas son otra cosa. Lo que llama la atención es el escándalo montado cuando simplemente los sueldos, que eran conocidos , multiplicaban por diez el importe de las tarjetas. Las Cajas son el primer caso de robo democrático- aquí hay para todos que decían- y lo que ha pasado es la consecuencia natural de un Estado sindicalista. Con Franco y con el mataelefantes. Podemos a lo suyo y a decir en la tele que la deuda no se devolverá si, estudiado casa por caso su gasto, se llega a la conclusión que fue utilizada para causas impías. Esto dicho con naturalidad, como habla el coletas, los pone de corbata aunque no sea sino la más burda demagogia fascista.

Para ser más digeribles en su repugnante mensaje se dedican a ensalzar reformes venezolanas que, por desconocidas, nadie puede someter a crítica como las universitarias. Amabilidad de estilo e ideas absurdas que no se pueden analizar forman el cóctel perfecto de lo que nos puede esperar. He aquí el virus nacional que no deja de crecer y expandirse.

Reseñas de agenda. El lunes asistí a la imposición de la placa municipal en el portal donde vivió y, principalmente, trabajó, mi maestro D. Eduardo García de Enterría. Mucha emoción. El martes la apertura de curso en la Facultad de Derecho de la Complutense con lección del profesor Muñoz Machado sobre los catalanes, ya sabéis, el otro ébola. Brillante como siempre y, al final, que hace falta otro Estatuto que les de más- no se de qué- y que lo diga la Constitución expresamente ( lo de que se les da más que al resto). Propongo que se les den las competencias exclusivas para regular el Calcio italiano. De esta manera no se cabrearán los andaluces.

Entre estas cosas, un libro. Se trata del ensayo de Javier Pradera «Corrupción y política, los costes de la Democracia» que ahora se publica pero que se escribió en 1994. Era la época en que yo reflexionaba con Javier sobre estas cosas y ello a pesar de las obvias diferencias en el enfoque. La experiencia se tradujo en que Javier me impulsó a escribir un ensayo sobre lo mismo – que cito en mi nota biográfica de esta misma página- sin que yo supiera que él había hecho lo mismo. Gracias Javier por tus amables y profusas citas.

Nadie con dos dedos de frente, según la expresión popular, puede atribuirle explicación a los postulados del coletas y compañía. Una mezcla de nazismo juvenil aderezado con demagogia y todo ello a la venezolana, con la consiguiente madurez y solvencia, no deberían dar paso a una opción política delirante que atenta a los postulados menos exigentes de un país serio. A veces dan ganas de hacer lo que está en boga con los degolladores, antes progres a los que les parecían graciosas las ocurrencias de una religión más deleznable que otras, a saber, verificar el vídeo por si acaso no fuera verdad.

Sin embargo lo de Podemos tiene explicación por mucho que moleste. Se trata del voto residual de los cabreados, cuestión que, por otra parte, es completamente falsa. Están cabreados si tienen cámaras; si no las tienen están todo el día de cachondeo actitud muy propia de este país y más en gente de envidiable juventud.

Si Rajoy quiere saber cómo combatirlos le daré unas cuantas normas ( gratis total ) :

– Que sus amigotes y los de Aznar tengan los dedos más cortos.

– Que la Fugitiva, a la que ayer se le unió la familia, acepte que existen las leyes en lugar de pasarse el rato la pobre Sorayita ( qué sofocones se lleva ) diciendo que la ley, por lo que se ve, sólo es obligatoria en Barcelona y aledaños. Qué manía la de la Espe, que tiene que ir en coche hasta al lavabo y lo tiene que aparcar donde las toallitas. También que, incluso la citada, hay que ser más obediente En otras palabras, que la mande a hacer puñetas.

– Que una ministra del Gobierno pase por su garaje todos los días a ver si le ha aparecido algún Jaguar.

– Que la Infanta sepa de donde viene el dinero del que vive y no se apañe con un secesionista, manda huevos, para decir 250 veces que ella no sabe nada y que al fiscal le parezca de lo más razonable.

– Que las tarjetas son para el verano y no para tomarse un millón de aperitivos y decir luego que a ellos nadie les dijo que, por favor, no robasen.

– Que una alcaldesa a quien, por lo menos por su negligencia, se le mueren cinco niñas no se va a celebrarlo sino a la mierda.

A la oposición habrá que decirle que tengan cuidado de un pobre memo a quien se le ocurre que el funeral vaya en proporción al delito. Se supone que le gustan los funerales, España es así, porque la ley tendría que aprobarla él y la asistencia al funeral también. Con tal de no trabajar hacen virguerías.

Todos estos mandamientos se reconducen a dos, no trincar……………………..y no tomarnos por gilipoyas

Estaba Mariano andando por la muralla china, cual Caperucita en el bosque, henchido de felicidad por el gol que le había metido al Opus en el culo de Gallardín con motivo del aborto. Eso son mentirijillas electorales y no están los tiempos para cabrear al personal con plazos o supuestos. Ahí tenéis lo de las niñas de 16 y todos en cola para iros a hacer puñetas. De pronto se aparece Chicharito y desde fuera del área le coloca a Catalá de la mano del jefe de comandos del Opus, el tal Michavila. Ya es mala suerte.

Corría el año 1997 y un pollo, se conoce que con necesidad, se dirigió a una entidad financiera y mostrando un arma rogó, supongo que amablemente, que le aligeraran la tela. Ante tales argumentos se la dieron pero con la mala suerte de que le pillaron. Por sentencia de la Audiencia de Tarragona de 31 de mayo de 2000 fue condenado a tres años y seis meses de prisión. Agotados los recursos y siguiendo la costumbre solicitó del Gobierno el correspondiente indulto. Total, un desliz lo tiene cualquiera y en las cárceles está flojo el aire acondicionado.

La suerte inmensa es que se lo concedieron rebajándole la pena a dos años a fin de que no pasara calor ni frío. Así figura en el Real Decreto de 31 de enero de 2003, publicado en el Boletín Oficial del Estado de 23 de febrero siguiente, debidamente firmado por el del Opus y el cazaelefantes. La casualidad quiso que el Secretario de Estado de Justicia compartiera con el del gatillo fácil los dos apellidos. El entonces malo se llamaba Rufo Gabriel Catalá Polo y el ahora bueno responde a Rafael Catalá Polo.

Hasta donde llego, el Ministro niega la fraternidad, por lo que se trataría de la mayor casualidad que se ha producido en el mundo. Un Catalá que no es nada de otro Catalá se lleva el indulto de un atraco gracias a nadie sabe qué porque, como era costumbre, el indulto nada dice de las razones que culminaron el despropósito. No hay como distraerse, para provocar el sueño, con la lectura de BOES atrasados. Te llevas unas sorpresas de órdago.

Por otra parte el indultador tiene otras características que a Mariano quizás no le gusten. El chaval tiene un armario lleno de chaquetas que agotan varios Parlamentos. En su legítima ambición circense ha servido a PSOE, PP y lo que hiciera falta con tal de disfrutar de cargos y carguetes.  No se le conocen trabajos en plan currante discreto.

Comparte conmigo la condición de miembro de mi Cuerpo civil, que no gentil, pero allí también ha hecho gala de su discreción, que es nula. Recientemente Catalá se ha vuelto catalán y va por el mundo con terceras vías y reconocimiento de hechos diferenciadores con manifestaciones al respecto en la revista corporativa. Y todo esto al día siguiente del intento de secesión. Si lo se, me quedo en la muralla y en mi Registro de la Propiedad, que estará diciendo el Presi.. Vaya golazo de Chicharito que te han colado Mariano. Se prometen tardes de gloria en el coso del Bernabeu.

Por último no podemos dejar de reflexionar sobre el gran hombre de la banca que nos ha dejado. Entra en la historia, con honores de gran capitán, de los que a pesar de su edad y ayudados por los grandes avances de la tecnología médica, intentan sorber sus últimas posibilidades de felicidad. Descanse en tanta paz como ya obtuvieron personas tan ejemplares como Carlos Ferrer Salat o Ramón Mendoza.

Nadie me negará la importancia del preservativo como invento científico. Si no es por tan singular artilugio aquí no cabemos desde hace muchos años. No es mi deseo, sin embargo, reflexionar sobre el control de sentimientos placenteros a fin de evitar la superpoblación mundial o ni tan siquiera sobre los beneficiosos efectos profilácticos contra terribles enfermedades históricas y recientes.

Estas líneas van dirigidas, por el contrario, a mostrar mi asombro por la extraordinaria  difusión de un invento derivado del tradicional y que consiste en desorbitar su tamaño y, esto es lo importante, colocárselo en la cabeza de tal manera que de allí no pueda salir pensamiento alguno por muchas palabras que se emitan. En la política es casi un requisito para adquirir cierta notoriedad a partir de la llegada a la cosa pública de Susanita y el tal Sanchez. Muchos gritos, mucho estar unidos, mucho cariño a los catalanes y el hallazgo de  nuevos concepto inanes, «la gente» y el Estado Federal.

Ni ellos saben qué quieren decir pero saben que hay que decirlo. Los preservativos que, por cierto, son igualmente utilizables por hombres y mujeres, impiden que pasen de ahí. La cosa de la banalidad les lleva a comparecer como locos en programas de la tele, a cada cual más tonto, para después ponerse a dar explicaciones con la tontería y así volver a salir en la tele. Con la gente y lo federal Sánchez va por las autonomías vendiendo Constituciones a domicilio como si se tratara del Larrouse político. Todos son diversos y todos merecen una norma diferente. Cómo están estos romanos.

Luego, los escoceses. Han empezado al revés que nosotros : primero la independencia y , después, las autonomías. A lo mejor, visto lo que les espera, hubieran debido votar lo contrario y muerto el perro se acabó la rabia. Ahora tendrán que empezar a discutir si la enseñanza primaria es para tí o para mí y, de paso, me arrimas unos miles de millones para mis cosas. Son cosas del preservativo.

Una breve mención al Madrid. Tenemos italiano, Casillas y Florentino para rato. Con los ocho de ayer, peor. Nadie dice que, además, han batido un nuevo récord. En los últimos años en Octubre habían perdido ya la liga. Cayó la marca, ahora es en septiembre.

Me despido. Acabo de saber que lo del nacionalismo escocés lo inventó un gaditano………de dónde iba a ser digo yo.

Anuncié la semana pasada que os iba a contar hoy como conocí, nada más, a Rock Hudson. Voy.

Era noviembre de 1983. Yo era, como sigo siendo, un menos que modesto funcionario y me agencié un aparentemente banal viaje oficial a Jerusalén con el también aparente motivo de un congresillo sobre municipios turísticos y calidad de las playas, o algo por el estilo. En realidad se trataba de un pretexto, que entonces eran frecuentes, a fin de lograr  pequeños actos de reconocimiento para los israelitas. A la sazón España no les había reconocido todavía y el funcioneta que suscribe, a pesar de que nadie le había dicho nada, entre otras razones porque ni habían reparado en mi persona, tenía completamente decidido que en boca cerrada no entran moscas y que no me la iba a cargar con mis socialistas de cabecera.

Con el ánimo descrito tomé la sabia decisión de mucho turismo y poco congreso de tal manera que hasta el penúltimo día no aparecí por la sala. Algo me debía maliciar, no me acuerdo, porque en ese preciso acto propusieron a la capital para sede permanente del congreso. Junto con  un griego en situación similar voté que naranjas de la china y que yo carecía de mandato al respecto. Esto me dio ocasión de una cena en la mesa del embajador inglés, un tipo encantador vestido con suma elegancia, que en seguida me dijo el apuro que para él era compartir cena con un español porque siempre acabaría saliendo el tema de Gibraltar y eso sería inevitablemente conflictivo.

Le dí la razón en todo pero con un pequeño matiz que me granjearía su amistad en el resto de mi estancia. Le expuse muy serenamente que mi principal obstáculo a la colonia era y es que sólo existe una en el extremo sur, de tal manera que cuando llegan los golpes fascistas, entonces conservadores, y los españoles se quieren refugiar en lugar seguro, se montan unos tapones enormes y así perdió el pescuezo, por ejemplo, Mariana Pineda a quien no le dio tiempo de llegar. Por eso yo proponía la fundación de gibraltares en el extremo de todas las carreteras nacionales en aras de la necesaria descentralización. La cena, en cuya mesa se sentaban varios más fue, a partir de ese momento, mucho más alegre y relajada y el Sir de turno reía a mandíbula batiente.

Rato después un amigote holandés y este cronista decidimos ir al hotel Rey David, que estaba frente al nuestro, a fin de conocerlo y tomar una copichuela. Es preciso decir que el holandés tenía un envidiable buen aspecto.  Esa misma tarde, temprano, yo había visto a Hudson en el centro de la ciudad escoltado por una nube de periodistas. Bueno, pues resultó que en el bar se hallaba  el célebre actor acompañado de un efebo, el que le acompañaba por la tarde, y en éstas, y más borracho que una cuba, se nos acercó a la mesita y nos ofreció invitarnos a un traquete. No me lo creía, de copas con Rock. La vuelta a Madrid iba a ser triunfal.

No tardé mucho en darme cuenta de la realidad. En seguida, la estrella nos sugirió seguir la juerga en su habitación; estaba como una moto con el holandés y, con suma amabilidad, me ofrecía la «compañía del efebo». Eramos un poco pipiolos y nos llevemos un susto de órdago hasta el punto de irnos de vuelta a toda uva pretextando no se qué.

En ese viaje tuve un par de anécdotas más. Una tuvo como protagonista a los afamados servicios policiales hebreos que, por un malentendido, me sometieron a un interrogatorio de aúpa. Lo contaré otro día.

La otra tuvo que ver con el viaje de vuelta. Un buen amigo suele decir que las acompañantes casuales en los asientos de avión son cuidadosamente elegidas en un comité de nuestras santas que se reúne en la clandestinidad. Algo debe haber de cierto porque es imposible tener peor suerte

Aquella vez todo salió al revés. Compartí vuelo con la guaraní más bella que jamás había visto ( todavía estaba soltero y esto explica la casualidad ). Estuve todo lo simpático que la situación requería. A la llegada envié un ramo de flores a su hotel en Madrid, se iba a Paraguay al día siguiente, y lo de siempre, una tarjeta de agradecimiento y al archivo de la memoria. Qué injusta ha sido la vida conmigo.

Otro día hablaré del Real Madrid y del lio del Noreste. Sólo adelantar que al parecer, es lo normal, al Pujolet le ha fallado también la amiga de turno. Sic transit gloria mundi.

Están pasando cosas que no habían pasado nunca. Resulta que en Cataluña han armado un lío descomunal a raíz de que una familia ha montado un negocio como medio de subsistencia en el que han colocado a los niños, costumbre, por cierto, muy catalana, en sus botigas. Así evitan que en la casa se plantee con mucha zozobra el futuro de los niños. Ya no hay problemas  con lo de si harás oposiciones o irás a la fábrica de hilos que para eso te hiciste ingeniero o ESADE. Nada, como toda la vida, al negoci familiar.

La cosa se ha jodido porque el negocio tiene sus turbulencias y uno de los chicos se ha cabreado con su señora, postura inexplicable a la vista de la señora. A la dama, es un decir, le ha faltado tiempo para, en los ratos muertos del después, contar cosas de la de la contabilidad y el tráfico de bolsas de basura según la técnica de Pantoja en el hotel Guadalpín de Marbella.

Ahora, cuando las derivas políticas del noreste ponen al gobierno contra las cuerdas – a éstos les pone contra las cuerdas cualquier púgil por sonado que esté – y de pronto encuentran una pasta en un sitio tan curte como Andorra a nombre del púgil. Milagro, milagro gritaban en Moncloa. Fernández Díaz, que es el más pío, andaba entre la peña buscando un santo a quien a atribuir la hazaña pero ya lo dice él » después de lo de San José María vale cualquiera «. Por si fuera poco, el gurú del PSOE, el auténtico Felipe VI y no el que se pasea como rey, va y dice que de corrupto nada según su parecer, claro que al tiempo insinúa lo contrario y entre medias dice tres o cuatro cosas más imposibles de interpretar. Cantinflas, a su lado, Antonio Ozores aunque, bien mirado, se parecían.

El Gobierno, con tanta felicidad, está experimentado sensaciones desde hace tiempo olvidadas pero la pregunta sigue ahí » milagro sí, pero quien es el autor? «.

Cuando yo era chico las cosas inexplicables simple tenían origen religioso ; después, era la Secreta, transformada en la Social por la cursilería del desarrollismo. De ahí a la CIA, que nos dio tema para décadas y finalmente, para los superiniciados , el Mossad que unía a su secretísimo una extraordinaria eficacia. Ha llegado el momento de tirar de la manta, todo lo que ha pasado ha tenido que ser obra del Mossad, mejor dicho de la célula del Opus de la institución que convenientemente disfrazados de turista hortera han llevado la pasta a Andorra. A Felipe con un  par de copas y una conferencia le basta y dice lo que se le ocurre…………..y asunto arreglado.

Sin embargo, ya alguno de vosotros habrá recapacitado sobre la FF ( florero fugitiva alias la Espe ). Qué le habrá pasado al agente secreto para que le cuelen a la casta un rejón de muerte. Pues nada, que se fue de copas para celebrar lo de Andorra y se agarró tal kurda que se le escapó el incidente en el que la aristócrata trató a los guris como ella se cree que merecen. El secreta ya se la ha cargado y le acaban de destinar a Somalia con kepis en la mocha.

By the way, un dia, la semana que viene, contaré el hecho real de un incidente que tuve  en 1983 con el Mossad en Jerusalen a consecuencia de un viaje funcionarial en el que también conocí personalmente, y poco antes de su enfermedad, al mismísimo Rock Hudson . Rock, para los amigos, estaba más perjudicado que el agente del Mossad el día de la Espe.

Si analizamos la actual estructura administrativa para el gobierno de España únicamente podrá concluirse que a la postre ha imperado el lema patriótico de más altas miras con la ligera modificación que se deduce del epígrafe.

El inmenso absurdo que sirvió a Suárez para salir del apuro, y que estuvo guiado por la mejor voluntad del personaje, ha sido a la postre, en muchos casos, simple covachuela para el mayor enriquecimiento de una burocracia peor que maloliente . Por mucho que se diga, diecisiete autonomías con regiones ajenas al principio de igualdad, y ello al margen del colmo de lo estúpido que niega la búsqueda de petróleo al parecer porque se trata de  islas con su propia idiosincrasia, es un sindiós que va a costar muchísimos esfuerzos reconducir a esquemas inteligibles para los seres humanos.

Todas estas circunstancias me hacen reflexionar sobre dónde estamos y cuál es nuestro destino más aún cuando bajo la batuta del tal Sánchez, Susanita la del ratón y el montón de pelotas que aspiran a vivir o, mejor, seguir viviendo del cuento, se ha impuesto de forma bobalicona la propuesta del Estado federal aunque nadie diga ni en qué consiste ni qué modificaciones comporta para lo que tenemos. Hay que ser federal porque son jóvenes y punto. Toma del frasco.

Quizás debamos volver al principio. La organización territorial de nuestro entorno está basada en causas históricas y culturales que hace mucho que desaparecieron al menos en su relevancia. Frente a ello se han alzado los principios lógicos del nuevo mundo internacional guiado por objetivos de eficacia económica, que será lo maloliente que se quiera para las mentes prístinas de nuestra izquierda, siempre tan buenos, fraternales y, cómo no, solidarios, pero que es infinitamente mejor que lo existente. Al cabo, el problema no es preguntarse por la razón de que exista Castilla La Mancha, es un decir, frente a Asturias, otro decir, sino de la propia España frente al resto de la Unión. No creo que la Marsellesa de para tanto.

Aquí han primado las lenguas folclóricas o poco más, las variedades de las jotas y la diversidad gastronómica para organizar el país y ello en perjuicio de los factores administrativos y económicos. Ya sé que jamás ganaré un adepto – la jota y el terruño tiran mucho – pero no encuentro que haya razones para el galimatías que padecemos donde, por un lado, se pasan el día hablando de unirse y, por otra parte, se legisla con diecisiete parlamentos.

Para empezar, porque estas reflexiones continuarán, no debe, como mucho, haber más de cinco autonomías o estados federales, como se prefiera llamarlos. Podían ser, sin atenerse a los nombres actuales, porque lo contrario suena a absorción, una región norteña que comprendiera desde la actual Galicia hasta el Pais Vasco y Navarra, otra mesetaria que sería la vigente Castilla sin Avila, Segovia, Guadalajara, Toledo y Cuenca que se unirían a Madrid y podría incrementarse con Cáceres, Andalucía con Badajoz y Murcia y las ciudades de Ceuta y Melilla y la levantina que sería Cataluña, Valencia y La Rioja. Luego estaría el régimen especial de Canarias.

Este bosquejo de organización habrá de acompañarse de ausencia completa de Parlamentos y de regímenes fiscales igualitarios. Si luego le quieren llamar federal, pues que le llamen como quieran. Lo cierto es que las competencias han de disminuir sobre las existentes. En suma, más Europa, menos Autonomías y más competencias municipales. Sobre este último tema, deben crearse competencias de servicios comarcales e instantáneamente suprimir, por lo menos, la mitad de los municipios. Lo demás es darle vueltas para acabar, después de perder mucho tiempo. haciendo algo parecido.

Si algún día nos atrevemos, es posible que Todo pueda a volver a darse por la Patria y no por la Pasta o por la Caspa, que da lo mismo.

Sin darnos cuenta estamos en semifinales del verano. Una semana más y al curre y, encima, a agradecer que úno lo tiene.

Como es costumbre en estas épocas me encuentro algo depre. Si quitamos algunas noches en Lanzarote y el pasado sábado en Málaga, el verano me aburre. Hace calor y mis amigotes se dedican a las rutinarias labores familiares ( como yo ). Total, que echo de menos Madrid aunque sepa que nada más llegar, el próximo sábado, echaré de menos mis lugares de veraneo. Así es la vida al menos mientras mi salud y cuidados de mi hijo me impidan largos viajes que es lo que realmente me gusta .

Como os dije he tenido el pasado sábado mi experiencia tomista, pero no la del filósofo y santo de Aquino sino la que corresponde al cuernicantano de Galapagar. Allí, en la Malagueta, estaba esperándome mi pandilla de Madrid, todos discípulos del Bin Laden taurino, con cara de desprecio sabiéndome cristiano. Entré a la plaza como los mártires del Coliseo confiando en la vida eterna porque la terrenal estaba a punto de acabar.

A continuación sufrí una experiencia mística similar a lo que debe ser una reencarnación potable ( lo de ser una rata no me apetece nada y si no se llega al karma pues qué se le va a hacer ) y presto como un rayo accedí al Jordán de guardia !!! y me convertí!!!. Menudo cachondeo a mi costa en el bar de la caña final. Era un tomista converso ante el alborozo de José Ramón y Angelito y algunos más que no se explicaban tanta alegría por un fenómeno ajeno a la Fiesta.

Mi nuevo líder religioso se lo merece todo. Torea como los ángeles, no hace una sola gilipollez y, encima, la banda de música era toda una orquesta. Si no fuera porque una entrada de sol en el coso malagueño va contra los derechos humanos, y aún así agradeceré siempre el regalo de Jose, el primor hubiera sido completo. Fui feliz y perdono al verano su existencia.

Distraigo mío ocio veraniego en la lectura y la contemplación. Primero fue, como desde hace 36 años, la isla de Lanzarote, donde confieso mi adicción a los amigotes y a sus singulares vistas. Este año he redescubierto a un matrimonio espléndido que ahora vive en Gran Canaria. Son Eloy y Adelina con quienes compartí una cena espléndida en el Risco de Famara, el mejor restaurante de la isla. Espero que no pasen tantos años sin volvernos a ver.

Ya en la península desde el pasado domingo, dirigí mis pasos a Marbella donde tengo alquilado un bonito piso que aguantaré mientras pueda. Recomiendo un poco antes de Córdoba yendo desde Madrid, unos 7 u 8 Kms, un cortijo de tapas llamado Las Cumbres. Tienen dos tesoros, la carne con tomate a la andaluza y la sangre encebollá. A esta última le deberían reducir el tamaño de los trozos.

Hablando de Marbella he de decir que dicha ciudad goza o padece la fama más injusta que conozco. Se asocia con el lujo, el alto espectáculo y, en general, la pasta pura y dura cuando la realidad es que una gran parte la ocupa una ciudad amabilísima de veraneantes tradicionales y donde un piso muy bonito en alquiler cuesta lo que cualquiera de la sierra de Madrid. A cambio, es preciosa y se ve adornada por un paisaje marítimo espectacular. Es lástima que tantos años de descuido lo hayan deteriorado significativamente y que ahora sea difícil su recuperación.

Y la gran cremá la dejo para el find. Resulta que mis amigos taurinos, con el jefe al frente, me han invitado a mi debut como espectador de José Tomás con motivo de la Feria de Málaga. Como ceben que no me va a gustar me han preparado una encerrona a base de entrada de sol y rodeado de forofos del circense. Piensan que no lo soportaré y se reblandecerán mis meninges. Van de ala por no decir de otra cosa. Aguantaré el sol, ganaré al mus o al tute y, con un poco de suerte, alguno se pasará a mi bando y protestará contra los gatos que «por sorteo» corresponderán al Maestro. Lo contaré el domingo pero, úno es un caballero, gracias Jose por haberte acordado de mí. No te prometo una sentencia ni una oración pero algo te caerá.

Me disculpareis pero el verano no es buena época para pensar a corto como diría un economista. Enfilo ya la recta final laboral, cinco años si los recortes no hacen lo que les es propio, y algo súbitamente viene a mi memoria la imagen de todas las carreras en las que al final se superpone el rostro del corredor agotado con la de unos tipos que frescamente muestran una pancarta del líquido elemento, o sea, la cocacola, con una incitación a su consumo entre maravillosos cubitos de hielo.

El corredor, en cuanto ve la pancarta, se olvida de su propia existencia y acelera todo lo que las piernas y las drogas le permiten. A mí me pasa lo mismo, aunque en materia de drogas, y salvo estimulantes y cafeína de venta en supermercados, vaya a pelo. La vista de la pancarta tiene además la ventaja de que te desentiendes de los laterales ya te insulten, te escupan, o, incluso, te animen. Sólo tengo ojos para el cartel de Coke y eso me inspira tranquilidad y desprecio progresivo para la realidad más rupestre.

Así andaba yo cuando Florentino me ha sacado de mi merecido sopor. De un golpe se ha quitado a Zidane de encima y ha catapultado a la gloria a dos personajes nefastos ídolos de los cerriles, Hierro y Casillas. El primero fue un buen jugador que como tantos otros exprimió su carrera en plan «a mi la pasta que los arrollo» y, lo que es peor, erigido en filósofo del balompié cuando su cabeza apenas da para expresar asentimiento o rechazo. Casillas igual aunque ahora no puede hablar por lo mucho que cantó en Brasil. Por si fuera poco anuncian la llegada de Raúl con lo que estará en funciones, otra vez, el gang del vestuario.

Se promete una fecunda alianza con Ramos para conseguir que allí, al margen de protestar a los árbitros, nadie de ni chapa, fundamentalmente el cristiano. Un entrenador blandito, los canteranos para los amistosos, Kross para hacer la estatua y enamorar al fondo sur, en su variante masculina y femenina……….y a vivir. El grupo tendrá un portavoz o portavoz, la Carbonero que, entre criatura y criatura, nos contará todo lo que una persona normal callaría. Floren, a ver que hace con el Bernabeu ahora que le han suspendido el proyecto. Tampoco parece que le deba quitar el sueño.

Por mi parte aquí sigo en mi tranquilo diálogo con las gaviotas lanzaroteñas que hoy me han traído noticias de mi amigo Julio Aramberri del que hace algún tiempo que no sabía nada. Según las gaviotas vive en Camboya y allí piensa seguir una buena temporada por lo menos. Que le aproveche y un abrazo para él y los suyos.

Lanzarote es, en todas las circunstancias y como todos sabeis, mi refugio. Desde hace casi treinta y seis años es raro que no recale por aquí en verano y, en ocasiones, fuera de temporada también. Una pequeña pero entrañable red de amigos y la suerte de que a mis hijos les guste han favorecido que siga viniendo.

El conjunto Fariones es mi paradero natural. Por aquí vagabundeo, y si encima tuviese un WIFI como Dios manda, la felicidad sería completa. Para que se pueda decir que algún defecto tiene, anida por estos pagos una imbécil con pretensiones de mujer fatal que trata de amargarme la vida con una permanente actitud insultante que sólo sirve para su propia descalificación. Me aborda so pretexto de la común amistad con mi amigo Lucrecio, circunstancia que desconozco pero que quizás el aludido debiera atender con más cuidado. La tía es tan tonta que presume de letrada y oculta su verdadera profesión , que antes ejercía con la eficacia que no tiene en la actual. Era comadrona a mucha deshonra según parece. Además tiene una hermana que no le va a la zaga en nada. Ambas sostienen una batalla patética y perdida contra los años……y los kilos que decía el anuncio.

Volvamoa a las cosas amables. Resulta que se ha abierto la veda contra el repugnante dirigente catalán que todos conocemos y a quien en su día todos le hicieron la pelota so pretexto de que era la alternativa «democrática» frente al independentismo. Ahora se encuentran con la figura del bandolero nacionalista de tanto arraigo en nuestra cultura y, por supuesto, el independentismo viento en popa. Qué bocazas son.

Todo esto es lo normal. Lo que ya no lo es tanto es la famosa carta de Margarita Robles. Cuando fui destinado a Barcelona acababa de tener lugar la famosa votación que decidía si el capo iba  o no al banquillo. Yo no participé, aunque fue del Pleno, pero todavía quedaban los rescoldos de la hoguera. Fueron nueve a favor y, no recuerdo muy bien, si cuarenta y uno  o alguno más en contra. La cuestión se respiraba en el seno de la polémica entre el PSOE y CIU por quién se quedaba con la Generalidad. Ganó CIU porque, además, lo quiso Felipe que dejó a Pascual con el culo al aire. Ahora Margarita, que también es de esos personajes que son más cortos que perezosos, decide ajustar cuentas con los ganadores mediante el incalificable y nada profesional discurso del «ya lo decía yo».

Lo que decía era que había perdido como cabeza visible del PSOE en la judicatura, cabeza a la que sacó mucho fruto – más en años posteriores- pero que en aquel momento sólo le sirvió para perder. Aquello ignoro si fue una conspiración política pero la «cartita» sí se puede afirmar que es una salida de pata de banco impropia de una supuesta Magistrada del Tribunal Supremo. Lógicamente no resulta procedente derramar lágrimas de caimancito cuando se pierde y disfrutar de las victorias cuando se gana si ambas circunstancias se deben a la misma razón. ¿ Se cree Margarita que la hicieron del Supremo por su cara bonita, o, lo que es aún más sorprendente, por el mérito y la capacidad ? ¡¡¡¡Vamos anda¡¡¡¡

Antes, cuando te referías a un tontaina y además parlanchín se decía que cuando hablaba subía el pan. La razón era que el producto cerealista hacía las veces del patrón oro. Su precio estaba regulado, fruto de la España del hambre, y su subida era índice de empeoramiento económico. El testigo lo recogió la gasolina y de ahí la famosa frase del enchufado franquista, no digo el nombre porque conozco- y aprecio- a la familia que, después de muchos años de privilegios y coche oficial, lanzaba exabruptos contra la situación económica y decía «para colmo la gasolina está a veinte pesetas ¡¡ y yo la dejé a nueve¡¡.» Entonces cada vez que subía lo era por 50 céntimos.

Digo todo ésto porque llevamos una racha lamentable de «subidores» del pan. Al ya proverbial Cañete, entonces, además y por si fuera poco, ministro de Agricultura, quien, para evitar la contestación en un debate público  dijo que él no se rebajaba a discutir con una chica iletrada, (llevaba toda la razón pero el pan dio el subidón) hasta el tal Sánchez y su simpar jefa la susanita del ratón chiquitín, que decía la canción, vaya época que nos ha tocado vivir. A este paso es mejor comprarse un Rolls que una chapata.

La Susanita no para de hablar de la solución federal. Es verdad que eso no quiere decir nada pero si alguna vez desea salir de su crónico estado de analfabetismo le aconsejo que lea el libro de su siempre halagado, y con razón, profesor Muñoz Machado sobre la organización territorial de España. Que no se pierda un segundo volumen que, según me dijo el profesor está a punto de salir. Ahí verá reflejada la única verdad, a saber, que federal ni lo quieren los secesionistas, porque en todo caso sería menos que lo que ya tienen y que en sí carece de significado. Pero les ha dado por ahí a la legión de loros repetidores, qué le vamos a hacer.

El tal Sánchez, que todo lo que tiene de largo de estatura lo tiene de corto de entendederas, ha llegado a la sabia conclusión de que a los mayores de 50 nos tienen que gasear políticamente. Claro, nos hemos cabreado y no por el gaseo sino por el precio del pan. Este individuo, y si no al tiempo, nos va a dar tardes de gloria con su prosa florida.

Y para terminar, Antonio Gala. Resulta que el escritor, barroco, cursi y pedante, nos ha salido racista y partidario de la feliz Alemania de los finales años treinta. Es difícil, incluso para los alemanes, contar a sus descendientes por qué pasó lo que pasó para dar lugar al mayor crimen de la humanidad, pero a la vista está que no era tan imposible. Sólo debería recordarse que los perseguidores de entonces también iban a por los que, legítimamente, se parecían en gustos al ilustre majadero.

Ignoro si os acordais pero hace algunos años nombraron a un personajillo, que se llamaba,  y creo que afortunadamente se sigue llamando, Blázquez, obispo de Bilbao. El caso es que al PNV, que en eso de los obispos, y de otras muchas cosas, creía tener derecho a decir la última palabra, no le gustó porque le parecía tibio en las cuestiones del «conflicto»,  y  adornó al prelado con el epíteto- con el estricto ánimo de tocar las narices- de «un tal Blázquez» con la insana intención de denigrar la vulgaridad de un apellido castellano. El «tal» les salió peor que Josu, entre otras razones por el miedo que tenía, y ya no se volvió a ver denigrado.

Ahora ha pasado lo mismito con Sánchez. Este es bastante peor que el obispo y ha empezado poniendo orden al estilo Zapatero. Se ha cabreado con quienes van a ser sus jefes en Europa y ha decidido, sin encomendarse ni a Dios ni al Diablo, darles un corte de mangas extensivo a sus propios compañeros de grupo siendo así desleal con los pactos previos. Me lo imagino cuando le pase lo que a su Maestro con la bandera USA en el desfile y su posición sedente. Le veremos como al otro arrodillado ante el teléfono mientras la suplicaba perdón al sucesor del dueño de la bandera y le prometía todo tipo de recortes. Son así, qué le vamos a hacer y eso que había entrado con buen pie ante mi soberano juicio, y no por guaperas sino por haber sido jugador del Estudiantes. Otra decepción en mi ya lacerada vida.

Por cierto, hablando de deportes os tengo que dar la malísima noticia de que al Madrid de mis aficiones, que no amores, ha vuelto un tipo nefasto genuino representante de la mafia balompédica que preside Florentino. Se trata del dirigente sindical Fernando Hierro, que era conocido como el Frank Nitty del vestuario a las órdenes de Al Raulone quien, a poco que nos descuidemos, aparecerá también por aquí dando fin a su reclusión en el Alcatraz del Golfo Pérsico. Malos tiempos nos esperan querido José Antonio Abad, aficionado de pro y gran conocedor de los misterios de la Casa White.