Están pasando cosas que no habían pasado nunca. Resulta que en Cataluña han armado un lío descomunal a raíz de que una familia ha montado un negocio como medio de subsistencia en el que han colocado a los niños, costumbre, por cierto, muy catalana, en sus botigas. Así evitan que en la casa se plantee con mucha zozobra el futuro de los niños. Ya no hay problemas  con lo de si harás oposiciones o irás a la fábrica de hilos que para eso te hiciste ingeniero o ESADE. Nada, como toda la vida, al negoci familiar.

La cosa se ha jodido porque el negocio tiene sus turbulencias y uno de los chicos se ha cabreado con su señora, postura inexplicable a la vista de la señora. A la dama, es un decir, le ha faltado tiempo para, en los ratos muertos del después, contar cosas de la de la contabilidad y el tráfico de bolsas de basura según la técnica de Pantoja en el hotel Guadalpín de Marbella.

Ahora, cuando las derivas políticas del noreste ponen al gobierno contra las cuerdas – a éstos les pone contra las cuerdas cualquier púgil por sonado que esté – y de pronto encuentran una pasta en un sitio tan curte como Andorra a nombre del púgil. Milagro, milagro gritaban en Moncloa. Fernández Díaz, que es el más pío, andaba entre la peña buscando un santo a quien a atribuir la hazaña pero ya lo dice él » después de lo de San José María vale cualquiera «. Por si fuera poco, el gurú del PSOE, el auténtico Felipe VI y no el que se pasea como rey, va y dice que de corrupto nada según su parecer, claro que al tiempo insinúa lo contrario y entre medias dice tres o cuatro cosas más imposibles de interpretar. Cantinflas, a su lado, Antonio Ozores aunque, bien mirado, se parecían.

El Gobierno, con tanta felicidad, está experimentado sensaciones desde hace tiempo olvidadas pero la pregunta sigue ahí » milagro sí, pero quien es el autor? «.

Cuando yo era chico las cosas inexplicables simple tenían origen religioso ; después, era la Secreta, transformada en la Social por la cursilería del desarrollismo. De ahí a la CIA, que nos dio tema para décadas y finalmente, para los superiniciados , el Mossad que unía a su secretísimo una extraordinaria eficacia. Ha llegado el momento de tirar de la manta, todo lo que ha pasado ha tenido que ser obra del Mossad, mejor dicho de la célula del Opus de la institución que convenientemente disfrazados de turista hortera han llevado la pasta a Andorra. A Felipe con un  par de copas y una conferencia le basta y dice lo que se le ocurre…………..y asunto arreglado.

Sin embargo, ya alguno de vosotros habrá recapacitado sobre la FF ( florero fugitiva alias la Espe ). Qué le habrá pasado al agente secreto para que le cuelen a la casta un rejón de muerte. Pues nada, que se fue de copas para celebrar lo de Andorra y se agarró tal kurda que se le escapó el incidente en el que la aristócrata trató a los guris como ella se cree que merecen. El secreta ya se la ha cargado y le acaban de destinar a Somalia con kepis en la mocha.

By the way, un dia, la semana que viene, contaré el hecho real de un incidente que tuve  en 1983 con el Mossad en Jerusalen a consecuencia de un viaje funcionarial en el que también conocí personalmente, y poco antes de su enfermedad, al mismísimo Rock Hudson . Rock, para los amigos, estaba más perjudicado que el agente del Mossad el día de la Espe.